転落という言葉が一番しっくりきた。

失業の援助はとうに終り、貯蓄も食いつぶし底をつき、
なのに私は何もする気が起こらなかった。

どんなに頑張ったってちっとも良い事ない。
正直に生きれば生きるほどバカを見る。

夢？希望？それが何？
叶ったところでそれが何？

手に入れたいものなんて何もない。　もう何もかもがめんどくさい。
息をするのも　食事をとるのもめんどくさい。
生きる意思がないのも同然。　でも死ぬのもめんどくさい。
目に見えてどんどん痩せこけていく自分に　
私は密かにエールを送っていた。

心配してくれる人もいなければ、喜んでくれる人もいない。
私がずっと　“ココ”　にいることを誰かが知る由もなく、
よって　“ココ”　にいなくても　誰も知る由はない。

こんな孤独が他にあるだろうか・・・。

働く気がない。　金がない。　恋人もいない。
両親には憤りを抱いたまま、　趣味も忘れた。　友達は誰だっけ？
地球の裏で何が起こっていようと　私には関係ない。

だってめんどくさいんだもん。
だってやる気がないんだもん。

だって・・　だって・・　だって・・

あぁ　今　朝なのだろうか　夜なのだろうか？

いつしか部屋から出なくなり、電話線を抜き　人を絶ち、
ごろごろとベットの上で
絶望や転落と戯れている。
悪魔達が内臓を噛んでいく・・・。
痛い・・　　とても痛い・・　。
いっそ食いつぶして　空っぽにして欲しい。

自室という墓の中で　やすらかに眠るということもなく、
ただ支離滅裂に思い出される記憶や醜態に、刻々と襲われていた。

何をすれば？　どこへ行けば？
私　・　・　　助かる？

毎日同じ痛みの中にいると、それは慣れに変わり、
無気力も淋しさも空虚感も麻痺していった。
また明日もこんな１日なのだろうか？
目が覚めて奈落の感覚を味わい、逃避の為に眠り、
また目が覚めて絶望に向き合い、泣きながら疲れて眠り・・・。
１週間後も１ヶ月後も半年先も・・・。

私は転落したまま―
夢もないし　希望もないし　やる気もない。
人の愛し方も忘れてしまった。

でも　・・　なぜ？

　　　　　　　　　　　―――　死ねないんだろう　・・・

<まりんの処方>

失業が引き金にはなっていますが、
多分この思いは失業前から無意識の中でうごめいていたもの。
ハードワーカーによく見られるケースです。
職を失った事を言い訳に絶望と戯れています。
決して死にたいのではありません。
どうやって生きたらいいのか、生き方がわからないのです。
一人で考えていてもいつまでたっても答えは出てきません。

人は人や物を通じて様々な事に気づきを得ます。
ちゃんとした大人になれない、臆病である、怠け者、意志薄弱、
そんなものを治す薬も心理療法もありません。
もし、あったとしても治療したがる人はいないそうです。
なぜなら、治ってしまうと自分の弱さに
どっぷりと浸れる口実がなくなってしまうからです。

自分自身がなんとか変わりたいと心の底から強い意志を持って
行動を起さない事には何も変わらないのです。
自分を埋葬するのを辞め、とにかく人と会い、話をするのが特効薬。
人の口を通して教えられる事、気づける事、感じる事が沢山あるものです。
洞窟の中でうずくまっていては光なんて見えません。

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