「　ぎゅうって・・して――　」
その最中、悲しみの頂点に達する瞬間、いつも思わず口に出る。
それは吐息交じりの切ない声音ではなく、鼻から抜ける甘えた声音でもなく、
意志を持った、憩願に近い声の音・・・。

彼の腕に力がこめられる。　――　ぎゅうっと・・・。

このまま絞め殺されてしまいたいという思いの強さが
悲しみの沸点を下げていく・・・。

どんなにとろける囁きより、　どんなに確かなメイク・ラブより、
私にとってこの行為に勝るものはない。
幼い頃、一度も味わったことのない感覚と温もり・・
私はずっと愛情に飢え、いつも渇いていた。

父や母に抱きしめられた覚えなど・・・
というより　そもそも存在していたっけ？
父とか　母とか・・・　そういう・・・

そういう・・・　　無条件で私を愛してくれた人なんて・・・。

今夜の月は　いつになく　よどんで見える。

まだ悲しみの域には達していないし、要求もしていないのに、
直樹は何度も何度も申し分のない力加減で抱きしめてきた。
しがみついてきたと言った方が正しいかもしれない。
目尻のふちで生温かく涌いてきた滴は、私のお腹の上に落ちてくる頃には
冷たくひんやりとしていた。

「　・・・・　」

暗くて直樹の表情が読み取れない。　ただポタポタと落ちてくる。
“悲しいの？　淋しいの？　恐いの？”　　 声にならず問う。
沈黙が思いやりを運んでくる。　今なら　優しく呼べる・・・。

「　・・・　」

彼は自分の体重を支えることもしないで、重く私にのしかかり　言った。
「痛い・・・」


嗚咽を押さえ、苦しそうな呼吸――。
心の痛みが伝わってくる。

拭おうともしない涙は、私の胸を容赦なく濡らす。
初めて見る 直樹の涙・・・。
その涙を受け止めるには、私はあなたを知らなさすぎる――。
彼の身体の重みのおかげで、私は自分の痛みを忘れていられた。

髪を撫で、広い背中をさすり、私自身泣き出してしまわない為に
彼の肩を口づけてふさぐ。
口脣から痛みが伝わる。
伝染して全身に広がっていく。　　痛い・・・　痛いネ・・ホントに・・・　。
“でも大丈夫、　私は慣れている・・・”

直樹の傷からもうこれ以上血が噴き出してしまわないよう、
身体の表面積全てを口づけてふさぐ。

あなたを助けたい。
そこに居るのがどんなに苦しいか　私は知っている。
だから　あなたを救いたい。
私はいいから・・・。

大抵の男達の先決は繁栄という雄の習性。
理性と困惑の中で少しだけ生じる感情を考慮したとしても、
それを愛と呼べる行為だとは信じがたい。
まして肉体だけとか、淋しさからとか、そんな交わりの中からは
“虚しさ”しか生まれない。
私がその“虚しさの塊”として生まれてきたように――。

だから私は基本的に男を信じていない。恨んでいる。　そして　嫌い。
大嫌い。

でも・・・直樹は別――。
罪悪感をただ溜め込んでいく頭の弱い雄とは違った。
真実の愛を探し求めるがゆえの落胆と傷心を繰り返す少年だ。

私以上に悲しい人がここにいる。
真面目に愛を追求する人がここにいる。
心が痛いと泣き叫ぶ人は、愛が恐くてたまらない人・・・。

ナオ・・　あなたを助けてあげたい。
その痛みや恐怖から救ってあげたい。

私は力を込めて直樹を抱きしめた。　　　――ぎゅうっと・・・。
そして　彼に聞こえないように呟いた。

“　私はいいの・・・　　”

<まりんの処方>

助けたい病の女性が無意識的にしまっているセリフ
“私はいいの・・”
だめですよ！よくありません！私も幸せにならなくっちゃ！
自らを卑下している人は自分を与えることができず、
相手を助けることによって補償したがります。
そして依存的なパートナーを育ててしまい、
結局あなたが苦労をすることになるのです。

人の痛みや悲しみをわかってあげられるのなら、
２人で分かち合い、２人共が助かればいい。
私が幸せでこそ相手も幸せであり
相手が幸せでこそ私も幸せという関係性でいたいですね。

お勧めエッセンスはビリー・ゴートプラム/フィロセカ
スタート・デザート・ローズ