PDD・ASについて

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PDDの診断

PDDについて

ASの診断　

ASについて　

「アスペルガー症候群」（AS）とは？　 言語による会話能力はありますが、自閉症同様の三つの特徴「かかわり」「コミュニケーション」「こだわり」の障害を併せ持った発達障害です。 発達障害とは、発達途上で起こる障害という意味ではなく、生まれつきの障害です。 基本的に脳の機能的な問題が原因で生じているものです。障害という言葉は、成長の中で「困ること」が生じる場合につけ加える言葉です。 従って、その人の置かれた場所で「困ること」が全く生じないとしたら、リスクとしては何らかの障害になりうる問題があったとしても、 障害ととらえる必要はないそうです。 幼児期にその徴候がよく現れ、その後だんだん症状は薄れていきます。 成長の過程で引きこもるようになるとか、心理的な問題で感情を失うということとは違います。 よって、他の人格障害や精神疾患とは明確に区別されています。 また、育ちの中での様々な欠陥によって起きるものでもありません。 生まれつきの、脳の仕様がちょっと違うという問題なのですから。 その「変わった部分」を個性として認められる環境に育ったり、大人になってからも暮らしていける場合は、人間関係もそれなりにうまくいき、 生活していくことも可能です。 が、「変わった部分」が怒られたり、嫌がられる材料になってしまった場合、どんどん社会に不適応を起こすこともあります。 それが二次障害と言われるものです。 私の主治医（発達障害専門医）の話では、どんな二次障害が起こっても不思議ではないと言われました。 少しでも適応を良くするために、できるだけ早期に「診断」されることが望ましいと言われています。 補足 現在のところ、ASとADHDとの診断がついた場合、自閉症圏の障害名の方が優先されるという決まりがあるため、 診断書には「AS」としか書いてもらえません。 しかし、発達専門医グループの研究によると、ADHDの場合、かなりの高確率で、PDD（AS含む）を併せ持ってるということが わかってきているようです。 そこで、私の場合、診断書を書くとすれば、 「アスペルガー症候群　重複障害として、注意欠陥多動性障害（ADHD）、二次障害としてうつ病」と書くと言われました。 今後の診断基準の改定などの折りには、重複診断可能になるだろうと言われています。 詳しくは、 「アスペルガー症候群を知っていますか　内山 登紀夫」「日本自閉症協会東京支部のサイト内」を読んでみてください。

AS・saki♪の場合

あるサイトのアンケートに書き込んだ内容に加筆しました。 【診断のきっかけなど】 ADHDの自覚症状があり診断を受けに行ったところ、ADHDの診断が下りた。 納得していたところ、その２ヶ月後ドクターからAS（当時はPDD）も併せ持っていると言われた。 というわけで、自分では最初、自閉傾向は全く自覚していなかった。 が、ドクターの説明を聞いたり、自分で調べたりする内に「そうだったのか！」と思うことが多々あり、今ではすごく納得している。 ドクターは最初（私を一目見た時）からASと見当をつけておられたらしい。 　視線が合わない。（人の顔を見られない） 　　　１年数ヶ月経った今もドクターのお顔も知らない。 　常同行動（歯の食いしばりも片目をギュウッと閉じてしまうのもそうらしい）がある。　 　こだわりが強くなかなか変えられない。　 　強迫的な思考。　 　能力の落差。　 　興味の範囲の狭さ。 　友達ができにくい（人付き合いがヘタ）。 　共同作業ができない。（何をしていいのかわからない） 　突然わからなくなる（思考が止まる）。　 　独り言（常にシュミレーションして１人で会話し続けてる）。　 　多くの情報を処理できない。（混乱）　 　一方的な話し方。 　自分の世界でいる。 　日常とちょっとでも違うと混乱。 　急な予定変更に対応できない 　自分の予想と違う応え方をされるとパニックに。 　ちょっと否定されると大混乱。 　いろいろわからないことだらけ。 　順番に自分にわかるように納得していかないと、ものごとを進められない。 　フラッシュバックを起こす。 　人がいると緊張し、わかることまでわからなくなってしまう。 　ウソをつけない。　 　空気を読みとれない。 　冗談が通じない。 などなど。 ADHDとの合併障害なので、ちょっと複雑。 （その中でもAS的だと思う部分だけ列記したつもり） 【感覚や認知に関する問題】　苦手なこと 聴覚過敏 金属の触れ合う音。特にナイフとフォークなどが最悪。なのでチャンバラ映画などもダメ。 大きな音が苦手。映画館では耳栓着用でも大きく感じる。 突然の音。 子どもの嬌声。特に小さい子の甲高い声、泣き声などが突き刺さる。 そこここの雑談の声。ものすごく気になり何にも手に着かなくなる。 マンションのホールなどの奥様方のおしゃべり。 低い連続音。掃除機の音など エアコン、換気扇、飛行機など。特に何の音かわからない間は何も手に着かない。 テレビの音量なども一般の人とは合わない（大きく感じる）ので共同生活（旅）などは難しい。 高音が苦手。（ソプラノコカリナ、石琴、超ソプラノなど） 人のざわめきが苦手。 救急車の音。 視覚過敏。 光がダメで、晴れの日は太陽を見なくても戸外に出るだけで目が開けられずサングラスが欠かせない。 夜の運転にもサングラスが必要。（ライトがまぶしく目を開けていられない） 歯医者さんのライトもたまらない。（サングラス着用） 体調に寄っては曇り空や、室内でもまぶしくサングラスが必要。 きつい色合いが苦手。（人の服装でさえ） サイトなどけばけばしい色合いや大きな活字、真っ黒な画面のところはどぎつく突き刺さって見られない。 サイトやメールの明朝体が怖い。 地模様のある上に乗っているものがごちゃごちゃでわからなくなる。例えば賑やかな柄のテーブルクロスの上に書類を置いて説明されても全く集中できない。 床にキツイ配色やチラチラしたデザイン（モザイクタイルなど）があると歩くのが困難になる。（心斎橋の通りの柄とか） 嗅覚過敏 人が良いと感じる香りでさえだめ。アロマテラピーなど不可能。吐き気をもよおす。 花の香り。（百合、薔薇、キンモクセイはもちろんのこと、わずかな香りでもしんどい。 女子の更衣室やエレベーターなど、メイクやシャンプー、香水などの匂いが苦しく息を止める。 車の中の匂い、排気ガスやガソリンなどの匂いも全くだめ。 タバコの匂いもダメ。 和式トイレの匂い。 　　おいしい食事後のレストランでトイレに入った途端、匂いで全て嘔吐などなど。 魚の生臭い匂い。練り製品を煮た匂い。 牛乳を温めた匂い。 口臭、体臭。 自分のからだが不調な時の匂いなど。 触覚過敏 わずかに触れているだけでものすごく気になる。Ｔシャツのラベルは外す。 ストッキングはチクチクしてはけない。 首に触れるセーター（タートル）も殆どだめ。綿かフリースならほぼＯＫ。 人にかすか触れられてもビックリする。 口の中に入る金属の感触。ましてや歯に触れようものなら死にそうに耐え難い。 歯医者さんなど最悪。なのに常同行動で歯の食いしばりがあり、噛み合わせ調整などに決死の思いで耐えながら数年間通っていた。 締め付けがダメなので、下着も最小限。 好きな感触は、マイクロファイバーのようなふわふわの毛布やぬいぐるみなど。 季節や体調に寄っては、衣服一切身体に触れるのがダメになり、何も着られないこともあり、 その場合は裸体にふわふわ毛布でくるまる。（当然外出できず） 靴を長時間履くことでもどんどん体調不良になる。（外出困難） その他の過敏や困難 突然目の前に現れたものにもビックリして跳び上がる。 視界が極端に狭いため、突然のように感じる場合が人より多い。 外で見ている世界が狭い。（すぐ横に人がいても気付いていないとか） 味では、ぷよぷよの練り製品（おでんのちくわのように煮たもの）が絶対食べられない。 後は魚介類など。魚の形や目玉やウロコなどが怖いし気持ち悪いので、食卓で見るのもいや。 牛乳。（無理に飲むと嘔吐） 暑さ寒さに敏感で、しょっちゅう服を脱いだり着たりしている。 寒さが苦手なくせに暖房が苦手で、どんなに自分が厚着をしてでも暖房のない部屋にいる。 暖房の効いたレストランや車内では気持ち悪くフラフラになる。 もちろん梅雨から夏の暑さにも弱く、青菜に塩状態で、思考力もなくなりただグタッとしてる。 気圧の変化に弱い。 雨がとてもとてもとても苦手。何もできなくなる。（家でじ〜っと） 雨の日の外出は超困難。 ちょっと濡れたり、ちょっと汚れたりだけでもものすごいイヤ。 洗い物中、水が１滴ソックスにとんだら脱ぐ。（普段はソックス履いてへんけど〜） が、ADHDなのでしょっちゅう、ぶちまけたり、こぼしたりしてるので即パニック。 顔に水がかかるのがいや。 入浴やシャワーのときは、タオルを真横に置いて、顔が濡れるたびに即ぬぐう。 水泳はできる。（もちろん水から上がった瞬間に顔を拭くが） 濡れたところを裸足で歩けない。 プールやお風呂の脱衣所などでは爪先立ち。 痛さに過敏（だと思う）。 しんどいことにも過敏（だと思う）。 かゆさに過敏（だと思う）。 講演会の会場などで、人にどいてもらわないと出られない場所は耐えられない。 聴くどころではなくなる。 片方が通路、もう片方は空の椅子を確保するぐらいの余裕が必要。 すぐ逃げ出せる（動き出せる）態勢が必要。 （多動があるため、ジッとしていることに耐えられない、動きたいという理由もあるため） 人が多い場所は圧倒される。 ざわざわとした声が苦手。 生ぬるいものが苦手。お風呂も食べ物も。 本当は熱いはずのものが冷めた料理（ご飯含む）は苦手。だからお弁当は苦手。 アツアツでないお風呂には気持ち悪くて浸かっていられない。流行のぬるいお湯での半身浴なんて無理。 お冷や冷たい飲み物は氷が入ってないとだめ。 お弁当（箱に入っているもの）が苦手。 コンビニ弁当や、ほか弁やもちろんのこと、自分で作ったお弁当、会席料理や、松花堂弁当でも美味し　く感じられない。 同じ料理内容でも１つ１つ小皿などに盛りつけられていればおいしいと感じられる。 エプロン、ゴム手袋がいや。 直接触れないと落ち着かない。例えどんなに手が荒れても、服が汚れても。 些細な汚れがいやなのとの矛盾（？？？） 　＃でも最近、ガーデニング作業に薄手のビニール手袋を使用できるようになった。 電話がコワい。呼び出し音が鳴ると、よその場でも跳び上がるほどびっくりする。 帰宅して留守電がピカピカ光ってると恐怖で固まる。 自分からかけるのも大変な恐怖。 音声の聞き取りが悪いのと、記憶に留まらないので余計不安。 「対応する」ということに全神経が行くため、内容を把握したり記憶したりは困難。 電話は（人の生活にずかずか入り込んでくる）暴力だと本気で思っている。 ナンバーディスプレーにしてからちょっとは助かっている。 ものごとの終わりが苦手。（変化が苦手なためだと思われる） 別れが苦手。 １時間会っただけの人でも別れる瞬間がキラい。ましてや親しい人物とだとすごくつらくなる。 新しいことの始まりが苦手。（これも変化が苦手がためだと思われる） 毎年年度替わりで、職場での配置転換があるため、３月４月には強烈に不安定になる。 行事（イベント）が苦手 普段通りが一番安心でき、いつもと違うことは大変な不安感を伴う。 ご近所の方が苦手 一人違和感があり、場違いな感覚がつきまとう。視線を上げないため全く覚えられないし いつも初めての人という感じ。 人前での発表が苦手 できる限り裏方に回りたい。（が気が利かないので、それも役に立たないが） コワい人、キツイ人が苦手 恐怖で固まってしまう。 当然、怒られるのが苦手 声の大きい人も苦手。（怒られてる気がする） 人が怒られているのが苦手 自分も一緒にいたたまれなくなり、その場から逃げ出したい。 食事に入った茶店で、ウエイトレスの新人教育に店長さんが厳しくされまくっていた場から逃げ出した。 もめごと（争い）の場にいるのが苦手。 場の空気がわからないために、何でもめごとが起こってるのかよくわからない場合も多く、いたたまれない。 同じ場所が好き 家でだと、コタツのＰＣ前。安心できる。 自由が苦手 「自由にしていい」はどうしたらいいかわからず困る。 決まっている方がおちつく。 好きで安心するのは、ふにゅふにゅ、ふわふわした感触の布やぬいぐるみなど。 ぬいぐるみを抱かないと眠れない。（相方がいても） 車の運転中も必要。 何事も順番通りに埋めていかないと生活できない。例えば新聞が１日溜まってしまったら、そこを飛ばして翌日から読むということができず、延々何ヶ月も溜まり、今では取らなくなった。 日記なども「書かない日」があったら先に進めなくなる。 片付けに関してもそうで、１つ散らかったらどんどん片付けられなくなり、その内手の着けようがなくなってしまう。 【医療・教育について】 幼稚園の頃から目立つ子で、先生に明らかに手を焼かれていた。 「困った子」「迷惑な子」の烙印を押されて、幼心に悲しかった。 いつも叱責は「またsaki♪さんっ！！」から始まり、不満且つ悲しかった。 本人としては、担任や親に嫌われようと思ったことなど全くなく、それどころか好いてもらおうといつも願っていた。 そのため、親も担任に注意を受けてばかりで、その親からまた強い叱責を受け続け、つらい幼少時代を送った。 小学６年生でひどいイジメに遭い、不登校になった。 やっとの思いで親に打ち明けた後、私学に進んだのは唯一賢明な選択だったと思われる。 ６年生の担任には全く事実の把握さえしてもらえず、担任に期待することは不可能と学んだ。 教育であまり役立ったことがあるとは思えない。 こうして欲しかったというのは、１つ１つ何でもより具体的に教えて欲しかった。（今も） すぐわからなくなり、混乱するので、一般論や例えや遠回しの言い方ではなく、今何をどうしたらいいのか、事細かに教えて欲しい。 医療機関では、１０年以上も発達障害のことがわからないまま、二次障害であるうつ病や、神経症、様々な依存症などを対処療法的に投薬治療を受けてきた。 何もしないよりは良かったと思うが、根本がわかっていなかったので堂々巡り（その場しのぎ）だった。 自分なりに、何かおかしいという思いを持ち続けていた。 苦しみながら、もがき続けていた。 民間でカウンセリングも受けたが、そこでも私の障害がわかっていなかったこともあり、１０回ぐらい受けた後、それまで受け入れて聞いてもらって（いると信じていた）のに、突然カウンセラーの本音を言い始められ、私のとっている行動、考えなどが悪いと指摘された。 今までの１０回が全否定されたと思え愕然とした。 信頼して、受け入れてもらってると思っていただけにだけにショックが大きく、それ以来、カウンセリングというものがトラウマになり、受けられないでいる。 発達障害を診断してくださった今の医療機関では、初めて納得のいく診察時間を過ごせている。 わかってもらっているという安心感で、だんだん自分の聞きたいことを聞いたりもできるようになってきた。 最初の頃は些細なことで、心をふさいでしまい泣き帰ることもあったが。 ただ、１ヶ月半に１度の診察ということで、今の私にはもっと日々の相談をできる（サポートを得られる）機関が欲しいと切望している。（2004/3/10） その後、発達支援法ができたりして、現在ヘルパーの申請中。(2007/7/5) 【生活面での対応】 できるだけ、自分一人で困ってないで、人に自分が今困っているということを伝え、教えを請うようにし始めた。 人にはそんな些細なことで困っているということが理解できないらしく驚かれるが、（可能な人には）障害のことを話しつつ、少しずつわかってもらえる人を増やしているところ。 遠慮せず、自分はこんな過敏があるからと断って、サングラスや耳栓、マスクなど着用するようになった。 マイお箸やスプーンなど木製のものを持ち歩き、外食事に使用するようになった。 講演会の会場などでも席に余裕があるときは、両隣の席に荷物を置いて空きを確保させてもらっている。 いつも小さいぬいぐるみを持ち歩き、不安になったら手に握ったり、左頬に当てて落ち着かせる。 　左頬の下、顎から首筋辺りに、私には安定のツボがあるみたい。 安定剤を持ち歩き、どうしようもない時は服用。（年に数回だけ） 発達障害の仲間を作る。仲間に相談する。自助グループに参加する。 ＭＬやサイトで同じ困難を共有したり、解決策の教え合いなどをしている。 自分なりの決まり事を、支障のない範囲では実行する。 ただADHDもあるため、計画をたてたり、ものごとの整理をしたりするのが苦手なので、 なかなか思うようにはいかない。 安心できる時間（空間）の確保。 iPodなどを着用し、自分の世界がみだされないように安定をはかる。 自立支援法のお陰で、ヘルパーさんに来てもらえるようになった。（週１回掃除中心） （2007,9〜） 【社会に対して】 目に見えない障害でも、困っていることがあるということをわかって欲しい。 見た目だけで判断しないで欲しい。 不快感をわがままだと思わないで欲しい。 こだわりを笑わないで欲しい。 一人一人違いがあると認めて欲しい。 簡単に「みんな一緒」とか「誰でもそうや」ってって言わないで欲しい。 かしこくない私でもいろんなことを考えているということを知って欲しい。 黙っているから何も考えていないわけじゃない。 １つ１つのことに大変な思いで頑張ったり耐えたりして暮らしているのに、 それぐらいどってことないとか、大層がり（大袈裟）とか言わないで欲しい。 耳を押さえてもおかしいと言わないで欲しい。 私の前で、スプーンなどをガチャガチャさせないで欲しい。 うるさくしないで欲しい。 香水など人と共有の場所（交通機関・レストランなど）では控えて欲しい。 パニックを起こしても、変人（狂人）扱いしないで欲しい。 感情失禁状態（時、所かまわず泣き続けるなど）の時は、連れ出して落ち着かせて欲しい。 なんでもいいので、具体的な手助けをして欲しい。 ほんとに厚かましいお願いばかりで恐縮になってしまうけれど。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004/1/10　筆 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2004/3/10　一部加筆 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007/7/5　 一部加筆 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2007/11/6　一部加筆

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