■ 自分を誤魔化さないことが、全ての第一歩
2003年04月20日（日）
1996年の未熟な葛藤シリーズ。 昔のメモから。
うぅ…、一昨日の過去メモより、日付の早いメモがあったー。
日付が前後するけど…。 o(- -；o
1996/03/22
…私の正体は嫌い。 でも、正体から目をそむける私は、もっと嫌い。
…私の正体が、母親や父親だと思うと、やっぱり好きになれない。
…でも、そのことを認めない私の方が嫌い。
…両親の一番嫌いなところは、自分を誤魔化してるところだ。
…自分自身を、ちゃんと見ようとしないところだ。
…そこだけは、両親に似たくない。
…私は逃げないぞ。 自分の嫌な部分から 目をそらさないぞ。
…それが、両親の生き方との分かれ道 なのだから。
…幼い頃、押し込めてしまった心を…、
…感じることが嫌で 隠してしまった感情を…、
…もう一度 味わい直したら、私の中で 何かが変わるだろうか。
…真正面から 向かい合って、味わい直すことが、
…心を癒すことに繋がるのだろうか。
…そうだとしたら、私が ここ何年間かで味わった
…悔しさ、悲しさ、怒り、憎しみは、無駄じゃなかったってこと。
…昔、感じるはずだった感情を、今、感じ直してるってことだ。
…宿題として残ってたんだよ。
…昔、隠してしまった分、感じるのが足りなかった分、
…その分の精算だよ。
…隠すの自体も辛かったはずだから、利子ついてるよ。
…美化も ごめんだ。 卑屈になるのも ごめんだ。
…もう、言い訳なんかするなよ。
…正当化するな。 誤魔化すな。 かっこつけるな。
…自分にウソをつかないってことは、そういうことだよ。
…つくった自分、無理してる自分が、人から認められたって、
…本当の私は、少しも癒されない。
…自分を好きになりたけりゃ、もう誤魔化さないことだよ。
…言い訳も正当化もよせ。 せめて、自分自身に対しては。
…まず、それから始めなきゃ。
…私は、私を好きになりたい。
…嫌なとこあっても、みっともなくても、それでも…。
…そう、みーんな、ひっくるめて受け入れたい。
…それが私だもの。 いいとこだけ認めようたって、そうはいくか。
…たとえ両親に似てようが、私は 私に好意をもちたい。
…矛盾してるか？ 無理なのか？ でも、私はコピーじゃない。
そう…、つくった自分が、人から認められても、
本当の自分は 少しも癒されない。
心の中の小さな子は 泣いたまま。
でも、こんなメモ書いてた６日後には、
自分が、両親とイコールに思えて しゃーなかったんだもんなー。
まだ、芯から納得できてなかったんだよな…。
自分に 言い聞かせてる感じだし…。
自分の正体は、両親と同じじゃないかって、恐れたままだし…。
まだ、決別できてなかったんだ。
NEXT → 捉え方によって、自分も世界も変化