■ 強迫が、自分と向き合わせてくれた
2003年04月18日（金）
1996年の未熟な過去メモから、抜粋。
前年と同じようなことで、また悩んでる。 o(- -；o
何回も繰り返し、葛藤してましたー。
1996/03/28
…大人になってからは、自分を出せるようになってたのになぁ。
…どうして、また 嫌いに戻っちゃったんだろう。
…いや、ずっと嫌いだった。 ちょっとはマシでも、やっぱり。
…小さい時、本当の私は嫌な奴で、嫌われると思ってた。
…一生懸命、いい人のふりをしようとしてた。
…今だって、正体は、しょせん母親や父親かも、と思ったら、
…それだけで嫌悪感が走る。 変わってないのか？
…私は、両親の卑怯なところが嫌なんだろう？
…卑屈なところが嫌なんだろう？
…それって、両親だけの特徴じゃないぞ。 誰にでもあるぞ。
…私にもあるからって、イコールじゃないぞ。 両親と。
1996/03/29
…私の中の 父親が嫌い。 私の中の 母親が嫌い。
…だから、自分を好きになれない。 嫌いな部分があるのを
…認められないのは、まだ、いい子になりたいんじゃないの？
…でも、少しなら まだいいよ。 ほとんど全てが似てたとしたら、
…嫌な部分だとしたら、私が嫌い。
…どうして、ほとんど全てが そうだと思うの？
…親子はイコールなの？
…イコールなんて嫌だ。 でも似てるよ、きっと。
…いや、イコールの訳ない。 育った時代も違うんだ。
…私の親と、私の親の親も 別人だ。 兄弟の数も違う。
…出会った友人も違う。 経験が違う。 読んだ本も違う。
…同じな訳ないだろ。
…人に振って甘えてる時が、一番 苦しかった。 今も まだ そうだ。
…私が 毎日、こんなに苦しんでるんだから、
…少しは、分かってくれても いいだろ、って思うとこが甘えてるっ。
おつむの中では、両親とイコールじゃないって分かってるのに、
心は、身動きがとれなかった。 だだっ子みたいに。
それに、もともと イコールだとは思ってなかったのに…。
なぜか、この時期、急にイコールに思えてしまった。
そして、この時期、両親への嫌悪感がクローズアップされてた。
ずっと前は、自分自身が嫌いだったのに。
これ書いた時、特に 親と揉めてたのかなぁ。
一生懸命、イコールじゃないって 言い聞かせようとしてた。
でも、心は納得してくれない。 嫌悪感でいっぱいになった。
半分ずつ同じ遺伝子を持ってると思うだけで、むしずが走った。
同じ遺伝子を持っていても 発現する遺伝子は違う、って思っても、
環境の要因の方が大きいって思っても、なぜかダメ。
今から思うと、不思議なくらい、心が 「がんじがらめ」 だった。
今なら、自然に、イコールじゃないって思えるのに…。
それは、自分自身を肯定できるように なったからだと思うけど…。
でも、本当に心から そう思えるようになるためには、
一度は、あんな過程が必要だったのかもしれない。
親を、あんなに嫌いだったとは、気づいてなかったものね。
いったん、はっきり気づいたら、吹き出したのかな…。
心って、ある意味 よくできてると思う。
大人になって 親から自由になったと 錯覚してた私を、
強迫という形で、再び 家に閉じ込め、
ずっと自己肯定感のネックになってた問題と、
嫌でも、向き合わざるを得なくするんだもの…。
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