告白された。
　それも中学生に。

　それは、俺が時々行く食べ物屋さんで働いてるコなんだけど、
　それなりに会話とかもして、携帯のメアド交換とかもして、
　でもただそれだけで、それ以上の関係になるとは思っていなかったし、
　またそれを望んでもいなかった。
　俺は彼女のことを普通に妹のように思っていたし、
　向こうも俺のことを慕ってくれていたが、
　それは兄のように思ってくれてるんだ、と思ってた。

　だけど、ある日突然、
　普遍不変だと信じていた日常を破壊するメールが来た。

　「ヒカルさんから見て、私ってお子様ですか？」

　一瞬、嫌な予感がした。
　俺の取り越し苦労なら、それでいい。
　しかし、これは、この質問に対する答えは、
　今後両者の関係に、大きな嵐を呼ぶ気配を感じたのだ。
　ブラジルの蝶の羽ばたきが、テキサスに嵐を呼ぶだろうか。
　バタフライ効果、とは全然違うのだが、
　トルネードに発展するかもしれない小さな違和感を確かに感じた。
　第一、彼女が俺を「名」で呼ぶことは初めてだったのだ。

　俺は返答に窮した。
　正直言って、彼女をお子様だと思っている自分がいる。
　それは事実だ。
　しかし、そう答えることは、彼女を傷つけるような気がした。
　これを機会に、連絡が取れなくなってしまうような気がした。
　それは嫌だった。
　血こそ繋がらぬとはいえ、兄妹でいたかった。
　だからこう答えた。

　「お子サマだと思うよ。
　　でも、俺は自分自身のこともお子サマだと思ってる。
　　お子サマであることがデメリットであるとは思ってない。
　　だから、このままでいいんだ」

　恋愛というものを意識して欲しくなかった。
　いつまでも、お互いお子様でいいと思った。
　近寄らず、離れず、このままヤマアラシが体を温めあうように。

　しかし、彼女の返信はこうだった。

　「ちょっと言いにくいんですけど…。
　　この前言いましたよね、好きな人ができたって」

　聞いていた。
　その時、俺は「頑張れよ」と答えていた。
　「何かあったら、力になる」とも答えていた。

　ひたすらに、俺の勘違いであってくれ、と願った。

　「あのですね…。笑い飛ばさないで下さいね。
　　一目惚れって言うか…。一年前から…。
　　気になってたんです。おかしいですよね。
　　6歳も年上やのにね…。どうしたらいいのか分からんくて」

　テキサスにトルネードが吹き荒れる。
　全身の無数の傷から、止め処なく血を流す二匹のヤマアラシが見える。
　もう元には戻れない。

　とにかく、「1日考えさせて」と答えて、考える時間を作った。
　しかし、時間があっても解決策へ辿りつけるのだろうか。
　そもそも、解決策はあるのか？
　どの選択肢を選んでも、バッドエンドしか待っていないのではないか？
　付き合う？
　付き合わない？
　そんなの決まってる。付き合えない。
　そもそも選択肢を選べる状況でさえないのだ。
　では、どうしてそう答えられない。
　…臆病なんだ。
　昔、バレンタインの時にチョコレートと共に告白されたことがあったが、
　相手のことが正直気に入らなかったので、チョコレートを返した。
　そしたら泣かれた。
　そして嫌われた。
　周りの女子も一緒になって、俺を非難した。
　悲しかった。

　よく考えた。
　普段、使わない部分の脳を一生懸命働かせた。
　そして、こう結論付けた。
　最も誤解なく、終局に辿りつくには、やはり会うしかない。
　電話？メール？それでは駄目だ。
　映画にでも誘おう。
　その後一緒にご飯でも食べて、そこでじっくり話し合おう。
　俺の気持ち。
　キミへの気持ち。
　そして、どうなるかは俺には分からない。
　でも、その結果を受け入れよう。


　相手が思春期だと、気を使うよ、ホント。
　いきなり刺されても嫌だし…ってこれはGPMのやりすぎか。