メールフォームやアンケートでいただく皆様からの貴重な言葉です。心より感謝します。 |
自己同一性（アイデンティティ）の確立◇摂食障害になって4年になりました。親にも友人にも、恥ずかしくて言えないままで、毎日毎日何故だろ？どうしたんだろう？と訳がわからず、自分で自分をどうしたらいいのかが、まったく分りませんでした。私の中で色々なものが壊れているようでした。犯罪者みたいな感覚でした。きっと意志が弱いから、こうなったんだ、だから、こういう症状も治らないんだと、自分をダメな人間だと思っていました。でも、心ざわざわのサイトに出会って、岡本さんの言葉を読んで、そうじゃなかったんだって、涙が溢れて止まりませんでした。意志が弱いから、私がダメな人間だからと、世間から隠れて生きなくてもいいんだと思えるようになりました。コツコツというフレーズに安心感が生まれ、回復のT子さんやI子さんの言葉を読んで、私も大丈夫なんだと、今は思っています。皆さんの感想やメッセージのページで、私と同じ気持ちを見つけて、皆さんと一緒に歩いているんだと思っています。岡本さんの繋がっていてという言葉と一人じゃないというメッセージが、私を支えてくれています。◇私って、何のために生まれてきたんだろうか？生まれてこなきゃ良かったんじゃないかって思う。毎日毎日、食べてばっかで、何やってんだろう？どうしたいんだろう？わかんないや。生きている意味がわかんないんだもん。 ◇寂しいって思っていたんだ、アドバイスを読んで、「面白くないんだ、することない」本当は、これかもしれないなって思った。 ◇予定がないと不安でしかたない。毎日予定を入れるのに必死。友達を誘って、予定をたてて。だれもいないと、私って価値のない人間なんだって思う。怖いから。 ◇モヤモヤする感じで、毎日が落ち着きません。ぽっかりと空いた心が、空しくて、ざわざわするんです。わたし、何者？どうして生きている？価値がない人間は生きていても意味がないと思ってしまう。どうやったら、すっきりするんだろうか？何かをしようとしても、長続きしないし、面白くない。 ◇大人になりたくない。大人って汚い。 ◇見えてなくても、心が通っていれば、何も怖くないんだ。そんなに怖がらなくてもいいんだ。それでいいんだ。もう、これ以上がんばらなくていいの。30歳 ◇私、よくがんばっているねって、声に出して言ってみた。今日すごく辛かったけど、ちゃんと仕事に行ったね。よく頑張ったねって、声に出したら、ちょっぴり心が喜んだ。まだまだ症状は良くはならないし、たまにとても落ち込むけど、前ほど自分を責めないでいられる。きっと私は良くなる。その方向に向かっている途中だから、ゆっくりでもコツコツと向かっていこう。私はもうひとりぼっちじゃない。直接会えなくても、私と同じ事で悩んだり苦しんでいた、今も苦しんでいる人がいることを知ったから。私を含めてこのサイトに出会えた人達が、皆、この苦しみから解放される日がくることを祈っています。今日一日に感謝します。30歳 ◇私は、このサイトに出会って、一ヶ月くらいになります。少しずつ、岡本さんのメッセージが、私の心にゆっくり浸透してるような感じが、毎日しています。生活は前とそれほど変わらないんだけど、その受け止め方や感じ方が違うなって思う。やっと素直に自分を出せる場所を見つけたような、やっと宝物を見つけた感じ。今まで長かったけど、もしかしたら、自分が本当に治したいと心から思っていたから、神様が出会わせてくれたのかもしれない。ちゃんと治る力をもっているんだと信じて、毎日焦らず、コツコツと丁寧にゆっくり歩いていきます。 ◇認めてもらいたい、好かれたいって、誰にでもある気持ちなんだ。持っていていいんだ。 ◇お母さんを取られたくない。お兄ちゃんにもペットにも。もっと甘えたい、甘えたかった。もっと分かってほしい。どうして分かってくれないの。まだ子供だもん。私。 ◇頭で考える。私はいつもこうしてます。癖なんですよね。また考えた、また迷ってる。最近よくこう思ってます。頭で考えないって難しいです。 パーソナリティスタイルを堂々と生きる◇病気を治す方法はないので、ただ待っているだけだと思っていました。54歳◇疲労感だけがあります。でも、何に疲れているのかがわかりません。34歳 ◇自分を取り戻せるんかな…。19歳 ◇一時的にふくよかになることは普通です。それに止めは、へんけんです。やせる日を信じて、愛される人と結ばれることが大事だと思います。35歳 ◇僕は摂食障害ではありませんが、抑鬱状態と社会不安で心療内科に通っています。メルマガの言葉は、いつも僕自身に言われているみたいで、すごく心が楽になります。35歳 ◇人格障害の克服にも、ヒントになると思いました。33歳 ◇過去の原因をさぐるでもなく、未来の不安を怖がるのでもなく、今、どうしたいか、今、どう感じているのか、それを大事にしていきたいです。37歳 ◇楽な自分でいたいのに…家族といても昔から気の休まる時なんて全然ない…。自分が避けていた、新しい家族ができ全てを受け入れてくれる主人だけど、上手くいってると思ってた。妥協もしなきゃやっていけない。ただ頑張りすぎたのか頑張ってなく逃げていたのか、結局私が私でなくなったような、本来の自分に戻ってしまったのか…それからはあまりにもありのまますぎて、私が軸となってしまっている今日…段々とズレを感じ、うっとおしくも感じれば、心から感謝する思いもあって…今、自分で何かする気力も興味もなく、一人ご飯は適当に食べるだけ…。お互いに疲れていて、次は私が少し妥協する番です。ただお腹もすいてないのに、ここ数日食べたい食べたい…そして、外国のダイエットサプリなんかを過剰摂取…相当疲れを感じています…正直ゆっくり一度停まりたいです。30歳 ◇毎日、自分の気持ちのある部分を言葉にして、メルマガで見ることができる感じ。毎日楽しみにしています。だんだんといろんなものが浄化されて行くような気持ちで、イライラすることも少なくなってきた気がします。小さなことに感動したり、すごく嬉しく感じたりします。幸せなことですね。22歳 ◇娘の病を治してあげたい。治ってほしい。どうしてあげれば、よくなるか。53歳 ◇海外の強力サプリメントや便秘薬の過剰摂取、最近頻繁になった浣腸多量使用…それがすっかり習慣となり、肌はボロボロです。でも心は精神薬もあり落ち着きつつ、自分の夢をこれから実現させる為、スタートを切りました。ただ、ふいに育児で起こる癇癪、イライラの為リストカットが始まってしまいました。情けない母親だけど、何やってんだろ(笑)と今までになかった素の心、気持ち良い風が心を通り抜ける。今までにないくらいの集中力。リストカットはハマってはいけない。まだ隠れてやると思うけど夢に向かって動き出せた今、未来には今までと違う私が絶対にいると確信できるようになりました。周りからしたら普通じゃないけれど、今は自分を許す代わりに私は絶対胸をはって歩きます。30歳 ◇もう、嘔吐を止めて数ヶ月たちましたが自分が嘔吐をする夢を見ました。自分と同じ摂食障害で、自分より悪化している女の子を抱きしめる夢を見ました。何でこんな夢を見たのでしょうか？自分が治っているのか不安になりました。この病気はゆっくり、少しずつ治していくものだけど妥協がいいものなのかと考えてしまいます。18歳 ◇毎日、楽しみにしています。ゆっくりゆっくり、それでいいのですよね。37歳 母娘という神秘的な関係・分離への過程◇こわい、さみしい、心細くて身がちぎれそう。不安でたまらない、生きていく自信がない、みんなと自分がちがうみたい。すごく孤独で怖い。涙がとまりません。だってひとりぼっち。さみしい。さみしい。何していいのかわからない。小さいときみたい。自分は弱い。挫折ばかり。厳しくて汚い社会で生きていけない。◇ああ、私はお母さんから愛されているんですね。お母さん、ありがとう。お母さんに会いたくなりました。やっぱり大好きなんです。一緒に暮らそうかと今日は考えていました。赤ちゃんになってお母さんのお腹にもどりたい。優しく包まれたい。もっとお腹にいたかった。 ◇私、まだ母に甘えたい。母は解からない事を言うけれど、昔と変わらず大好きなんだ。顔を見て、手を握ってくれたら「摂食障害は一人の問題じゃ勿論無いし、治っていくから、こんな状態で置いていったりしない」といわれたら、起き上がれる。諦めなんてやっぱりできないんだ。信頼したい。心の底から。誰よりも母の温かく感じる言葉は心に響く。 ◇私が一番傷つく。私から逃げること。だから私は追いかけるんだろうか。一緒にいると、どうしても無意識で求めてしまう。そして壮絶な寂しさを感じてしまう。どんな私も私と見ていて欲しい。ただそれだけ。 ◇現実を受け入れたくない。いつまでも甘えていたい。私、がんばってるって認めたくなかった。まだまだできる気がして。でも私なんて何でもない１人の人間。たいしたことなんて何もできない。普通の人間。個性はあるけどそれを受け止めるのが苦痛。今はモヤモヤしたまま円熟にはほど遠いけれど、ぼちぼち自分の中の絡まった紐をほどきます。モヤモヤは、とても気持ちが悪いです。苦しいです。これからどうやって毎日を過ごそうかすごく苦痛です。過食しても気分は晴れないし、かといって過食してもスッキリすることはない。しんどい。これが現実ですね。私がかたくなに拒んでいた現実。一気に受け止めるには重過ぎるので今できることを少しずつ、グレーの部分を取り入れます。でもまだまだ甘えはあります。子どもです。 ◇父は私の体系ばかり気にして、心の方は何も語りかけてくれません。痩せ過ぎ、最近では怒っています。それはしょうがないことなのでしょうか。私はもっと父と気持ちの面で話したいのですが気持ちは伝わらないんです。見た目だけで判断されてるようで、分かり合えるのは無理でしょうが、私の今抱いている気持ちは届かないかな？このままギクシャクするのかと思うと何よりも疲れます。 ◇イライラを言葉にするのってスゴく難しくて、始めは何も言えなかった。お母さんの機嫌が悪くなったらどぅしようって不安だったから。けどしばらくしてやっと「お母さん、動きすぎやわ…ちょっとは休憩したらいいのに」って言えた。お母さんは「じゃあ手伝ってよ」って言ってきたけど、私は家事がしたくなかったから何も言い返せなかった。今日の晩ご飯が私の言ってたのと違ったこと、お風呂に入りたくないこと、今日のゴルフのレッスンで嫌だったこと、などなどをとにかく言葉にして伝えた。お母さんは「でも…」とか「だったら〜すればいいやん」とか言うときもあったけど、「うんうん」て聞いてくれたりもした。 ◇母に本音を言ってみた。気まずくなってしまうかと心配したが、母はいつもと変わらず私に接していた。さすが母だと思う。でもそれで救われたと思う反面、なぜか母が無理をしているのではと考えてしまってつらい。帰ってきてから母に手紙を書こうかと思った。言った事はずっと思っていた、胸につかえていたモノだけど、でも一番言いたい事は 、苦労しながら育ててくれたことに感謝している事。なんか勇気がでなくて、まだ書いて無いけど、いつか書こう。 ◇音楽や服の趣味があわず、あたしが選ぶもの聴くもの着るもの、お母さんはそれ好きちゃうわって言われる。悲しいのと否定された気分にものすごくなります。 日常生活を丁寧に過ごす◇永遠ってないから、怖い。お母さんやお父さんやおじいちゃんと別れるのが怖い。◇こうして長々と、自分のことばかり語るのは、今、余裕や自信が足りないからかもしれません。流れとともに、多くを必要以上に語らなくなる日が来るのかもしれないし、そうなることが、私の今の心に自然と芽生えた目標です。今はまだまだなのを認め、コツコツと。感謝の気持ちも、コツコツと。 ◇無理をすることと、努力することは違うと気付きました。自然に流れのままに生きること、ありのままであることは、自分に何一つ規制を設けずに楽をし続けていいなどということとは違うと気付きました。今のこの気付きが正しいかどうかは、わからないし、わかろうとしなくてもいいのだと思いました。 ◇感謝するって、ありがとうと、ごめんなさいが一緒になっている気がします。 ◇昨日、伊豆でイルカと触れ合ってきました。心がほっと癒されたようで 今夜は食べなくても大丈夫でした。でも、普段の過食に慣れた胃が「お腹すいた」 と、眠れなくさせています。食べないで気持ちを落ち着かせる方法を見つけないとね。余計なことを考えない様に、安定剤を飲んで寝ます。 ◇過去をずっと引きずっています。セックスに対する嫌悪感。親を面倒見なければならない重圧感。居場所がない。 ◇昨日ラジオ聞きました。私も今過食嘔吐８年目に入ろうとしています。体重は増える。増えるのイヤだけど、食べてないとダメで大量に食べて吐く。お金もすぐ底つきます。結婚を予定しているので、早く治したいです。 ◇コップを元にあった場所にきちんともどす。そんな日常のことができません。片付けできない人は仕事でも成功できないそうです。ああ 私はやっぱりダメな人間なんだど落ち込んで、胃が痛くなるほど食べて、死にたい気分です。消えてなくなりたい。 ◇洗い物、簡単な掃除、簡単な料理、続ける大事さもわかっているのだけれど、今を頑張って繋いでも、虚しくて、時には、逆に、そうすることが、心を縛って。なぜだだろう。前は、もっと、自然に当たり前に出来ていたことが、出来なくなってしまって、哀しい。 ◇私の気持ち。お腹がいっぱいなのに食べてしまうこと。心から「ごちそうさまでした」って言えないこと。嘔吐なし過食症なので、どんどん太っていくことで、とても生きづらいです。 ◇ホントは食べたいけど食べないんじゃなくて、怖くて食べられないこと、お腹がいっぱいで食べたくないのに食べてしまうこと。自分ではコントロールできないってこと。 ◇摂食障害治療だけの専門病院、入院しながらでも通学できるようなところがほしい。それと、摂食障害患者で文化祭みたい感じのお祭りをしてみたい！18歳。 私ってなんでも自分の思い通りにしたい◇気付き。今でなく、後で、気付く。そういう発想は今までなかったし、聞いたこともなかった。少し心が軽くなりました。ありがとうございます。今気付くこともあれば、後で気付くこともあるんですよね。28歳◇摂食障害との付き合いでこんな日々がいつまで続くのだろうと思ったことが一番つらかったこと。摂食障害は、不安や不満が一気にたまったときに爆発してしまう。自分の感情を抑えられない衝動にかられてしまうもの。とにかく切ない気持ちを聞いてほしいわかってくれる人がほしいと切実に思う。助けてくれる場所がたくさんほしい。41歳 ◇講習会で今後取り上げてほしいテーマ。摂食障害になっても、自分を信じることができれば、ちゃんと直っていくものだから、自分を大事にしてほしい。「自分を信じる」ということをテーマにしてほしい。 ◇この命が誰にも祝福されていないと感じたとき、自身が憐れでならない。一切の飲食が苦痛になる。35歳 ◇職場の上司の暖かさに触れて、頑張れる気がしました。私は恵まれているんだと実感しました。34歳 ◇いつか今日を懐かしく、思い出せる日が来るように、そう願いながら日々過ごしています。簡単なことも難しいこともどっちも難しいと気付きました。28歳 ◇相手にいらいらするときって、自分がわがままになっている気がします。30歳 ◇死ぬのがこわい。思うようにならない。私のこと、わかってほしい。わがまま、あまのじゃく、負けたくない、謝るのいや。30歳 ◇ありがとう。ごめんなさい。大好きです。愛しています。大嫌い。いつまでも一緒にいられればいいのに。28歳 ◇新しい生活や準備は自分勝手に決められず、イライラしてしまいます。ああ、私ってなんでも自分の思い通りにしたい、我が儘な人間なんだと気が付きます。いい子でいなくてもいいんだ。私は私の意見を通していいんだ。なんでもかんでも上手になんか、やれないのですよね。 ◇苦しんでいたとき、ずっと、比較対照だったお友達がいます。いいなって思うところをたくさんもっている方。私は私、ださくてもすっぴんでも、私は私と自分に胸をはっていられる時間が、ずいぶんと増えてきた近頃、嬉しく不思議なもので、世界が広がりますね。とても素敵だから、何にでも素直なところ、自信があるから、肩肘を張っていないから。いいもわるいも何でも受け入れて自分の解釈で、取捨選択がとても上手な裏表のない方で、魅力的なお友達だから、会いたいなって。楽しく遊んでもらって、またたくさん刺激をもらってきました。 ◇最近、自然に大切にするようになっている私らしさ。がんばりすぎるところ、融通のきかないところ、いつも一生懸命なところ、弱いところ、いろいろ、そのときが全部、私なんですね。 ◇時々、しんどくなって、吐きたくなるとき、それは「そのときの自分で、そこそこ、そのままそれでいい」って思えない瞬間なのだと気付きました。 ◇母に対して、いい子になれなくて腹がたったとき、旦那に対して、譲れないって思ったとき、友達に、あんなこといってよかったかなって思ったとき。試験勉強進んでないな、大丈夫かなって思ったとき、そんな思いが蓄積したとき、そう思う自分も自分。事実。現実。それはそれでいいし、だめならまた考えればいいし。その瞬間に、その思いを消さなくてはならない、そう思う自分はだめだ、却下と阻止、無視をしようとするから、それが、自分の中で起こる爆発 になるんですね。 ◇平和にいこう。それでいい。全部、たいしたことじゃあないさ。どこまでも自分を信じる力、それがあったから勝てましたって。頭にメモしました。そう思います。自分を信じる力。つけたいなって。 ◇たくさんの人の中で、いいことわるいこと、喜びや嘆きや繰り返しながら、生きる。その中で自分らしく花を咲かせる努力をしながらというスタンスを知り、それにそっていけるようにイメージしながら、歩んでいます。脱線と修復を繰り返しながら。 経験を積み重ねて大人になる◇食べられる量、自分の人間らしく食べる量が決まってきてくれて、必要な分、それ以上は食べられないんですね。◇固定観念ですね。太い＝醜い。細い＝綺麗。外見に拘る。 ◇できない。これが今。それを認めたくないのですね、私。今できる事は？と思いながら仕事進めていきました。とにかく今できる事は遅刻をせずに会社へ行く。とりあえず、行く。それくらいで。でも、本当は行きたくなくて。もう何も心配する事なく、ひたすら自分の好きな事だけしていたい。そうすれば元気になるんじゃないのって思ったり。その心配は、お金の事で、お金がいるし。好きなことは、食べる事、寝ること、漫画読む事、ＴＶ観る事。 ◇なんかまた焦る気持ちがでてきました。心の中で叫んでます。助けて〜嫌だ〜誰か〜私を救って〜って。 ◇自分でコツコツ積み上げていくしかない。頭でわかっていても、まだ一瞬で変われる魔法のスイッチをどこかに探し求めてる自分がいます。今日はもう朝からず〜と食べつづけの一日でした。仕事も身がはいらず、脳みそをやらなきゃいけない事がツルツルと滑っていく感じでした。些細な事が億劫でしかたありませんでした。時々自分は何なんやろと目に映る自分の体が不思議でした。他人と上手く会話ができませんでした。どう言葉を返したらいいのか判りませんでした。会社にはいけるけど、仕事はできません。辞めたいよ〜辞めたいよ〜。 ◇周りの人が普通にできる事、できない自分が悲しくて、しばらく動けなくなりました。 ◇性格なんです。リセットしたがる。リセット、なんなら今まで生きてきた30年、すべてリセットして下さいって感じです。でもそれって寂しいですね。完全に自己否定で「いい子でない私はそんなにあかんの？見捨てんといて」って思う自分がいて、涙でました。 ◇今朝母に起こされて、余裕のない時間に起きました。そこからもう嫌な自分で、食べることに向かったのでした。今日一日、ずーと現実から逃げていたのかな。今も、お風呂から逃げています。いつもは食後すぐ歯を磨くのですが、こんな日はそれもできずにいるのです。 ◇化粧しても、肌が荒れている。気になる彼にメールするも、返事がない。この前のご飯も断られるし、嫌われているのやなく無関心ってやつかな。あたしはちょこちょこメール送っているけど、重かったりするんかな。前の彼に、重いって言われたことがあるしな。 ◇諦めなければ、願いは叶う。投げ出したい、逃げ出したくなると思い返します。つい目先の効果や結果を期待したり、焦ってしまう。もう少し長い目でゆっくりすすみたいけど、年齢を気にしてかつい焦ってしまいます。焦らず諦めず、心穏やかに。34歳 ◇小さいとき、言うことをきかないからって、おとうさんに殴られた。今のお父さんは、優しくしてくれるけれど、やっぱり怖い。お母さんもお兄ちゃんも、知らない顔してたから、私はひとりぽっちだと思っていた。 ◇母は、弟の方がかわいいと、私のことをいらん子と言っていたのを思い出すと、生きているのが、いけないような気がしていました。だから、早く一人で暮らそうと考えていました。一日も早く自立しないといけないと思っていました。 ◇平凡がいいんです。普通に生きたいのに、どうしたら普通になるのかがわからない。 ◇ざわざわのメルマガを読んで、そうやな、私、経験が少なすぎるんやなって納得した。なんかいつもお母さんに泣きついたら、全部やってくれたし、先生に叱られたり、注意されたこともなかった。できそうにないことは、初めからしなかったし。 ◇責任が怖いんです。何だかいつもビクビクしてたと思う。お母さんの後ろに隠れていたら、それでよかったし、お母さんの気にいることだけ、していたら、それでいいと思ってた。 ◇母といると、一番落ち着きます。独り占めできると、安心する。なのに、母といると、いらいらもします。思うようにやってくれないと、もういいって思う。 ◇いくつになっても、母親の言葉に過敏に反応する自分がいて、母親の話を聴くのもうんざりしている自分もいて、それでも一緒にいたくて。自立したいけど、ひとりで生きるのが怖い。 ◇そんなにガツガツ言わないでほしい。決め付けられると、そう思っていなくても、腹がたつだけ。私が選んだ服とか食べ物とか、いちいち文句言う。いつも寂しい、居場所がない。 ◇焦っています。誰かにいてもらわないと、不安でどうしたらいいのかわかりません。依存する相手がいるんでしょうか？異性じゃないと不安なんです。かまってくれて愛してくれて守ってくれて。困らないだけの経済を支えてくれる人がいれば、落ち着くんです。 ◇寂しい、満たすのは、自分だと知りました。求めるばかりで、与えていないのも知りました。メルマガの言葉のとおり、自分が自分の傍にいないし、信じていないので、自分の足で歩いていないから、気持ちがいつも不安定なんですね。階段をコツコツ上がる。プライドと負けん気が邪魔をしていると言われて、なるほどと思いました。人の話を聞いていない自分にも気づきました。相当思い込みが激しい性格なんですね。こうでないといけないと、自分を縛り付けてきたように思います。知っただけで、今はいいんですね。これが今の私。過食で今の自分から逃げているのも私です。いい子ぶるのも私です。このメールフォームだから言えるのかもしれません。それでも前進です。そこにいてくださってありがとう。 |