2006 6/2 ２００６年５月３１日でこれ（HP）を終了する予定だったのですが、二日ものびてしまいました。すみません。 何においてもそれにつけてもおやつはカールなぼくは、何事も期日を守るのが下手くそで苦手で、いつも色んな人に迷惑をかけてきました。 例えばレンタルCDなどはいつも延滞料金を取られたりしますし、まあそれはお金で解決する事柄ですのでいいのですが、無料の図書館なんかで返却が遅れたりする場合は毎回嫌味を言われたりしていつも返却時はブルーなものです。 そういえば、小学生の頃の夏休みの宿題なんかは必ず８月の３１日に始めて、歯磨き帳とか日記なんかも誰が見たって一日でやろうとした跡がびっしりと残っているのに『絶対わかるわけない、だって先生ってバカだもん。』なんて思って信じてたし、そんなこんなを今書きながら思い出してみましたが、「ああ、人間とは本質的には何も変わらないんだな」と再確認しながらこの最後の日記を書いているのです。 ２００６年５月３１日でHPを終了することはもうずっと昔に、それはそれは平賀源内がエレキテルを発明するよりもずっと前から決めていたことですのでこれはもう本当にその割には二日も遅れてしまいなさけないやらこっぱずかしいやらで父ちゃん涙が出てくらあ、なゴーダです。 それにしても家に帰れば、家中のスイッチというスイッチがすべて電源ONの状態にされてしまっているのは、そうです、こいつです。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　↓ 　　　　　　　　　　　　　　　 スイッチを押すのが趣味だということはわかりましたが、お父さんの乳首はスイッチではありませんので風呂場で何回も何回もしつこく押すのはもうやめてください。もうすぐ一歳になるんですからね、あなたも。 でも、本当にこんなHPを見てくれてた皆様ありがとうございました。 そーいえば、女房のHPの隅っこに顔を出したのが２００２年でしたからもう５年になるんですね。 あの頃は、、もう、、（ムシャムシャ、、）右も左もわからず（、、ムシャムシャ、、）ちょっと待ってください 、、。 『　おーい、おかあちゃーん、板チョコの割り具合がちょっと「やっつけ仕事」になってるよー。』 すみません、えっと、どこまで話してたんでしたっけ。 ああ、板チョコでしたね、いやあ、うちの女房が、板チョコは食べやすい大きさに割ってタッパに入れとくのが我が家の主流なんですがもうでっかいでっかいイビツな三角形に割れてたり、とにかくあの企業側が用意してくれてる線どおりに切ってるのは一枚もないんですわ。そうですね、例えでいうならガラスをばりんて割った感じが一番近いですね。 何でそんなことをするかというとですね、銀紙から割って食べると僕がぼろぼろこぼすからなんですね。 だから女房が、買ってきたチョコを割ってタッパーに入れてくれてるんです。 どうですか？ぼくダメ人間まい進中でしょ。 これがね、ぼくはだいたい娘の相手もほとんどほったらかしで1人で本読んでたりするんですが、何か静かだなあ、なんて思ってたら娘の口のまわりがドロドロチョコでまっくろだったりするんです。 だいたい幼児が静かにひとりで遊んでいる時は十中八九ろくなことしてません。 あいつまだ０才児やのにチョコ食べとる。勝手に。 しかもきっついのを。 ていうかタッパーのふた開けっ放しにしてる俺が悪いんやけど。 こんな時のコツは『大声を出さないこと、速やかに対応』です。 これが女房にバレたらぼくはこっぴどく怒られます。声を出さずにまずはタッパのふたを閉めます。 その時に娘をそのタッパから引き離してはいけません。 泣くから。 泣いたら口のまわりがチョコだらけなのが女房にバレてしまいますさかい。 そしてタッパで遊ばせておいて、そのあいだに「ささっ」とティッシュを取りにいきます。これ間違ってもハンカチやタオルはいけません。そんなので拭いたらバレバレですから。 ティッシュを濡らして、それでまずは絨毯や机などについたドロドロに溶けたチョコを拭きます。 顔よりもこちらが先。（←最重要事項） 顔なんか拭いたらすぐ泣かれてバレますから。　まわりをきれいにしといてゆっくりとまずは手を拭く。 手は泣きませんから。しかしゆっくりと。 そして最後に一気に顔を濡れティッシュで拭く。ここで大泣き。めちゃ大泣き。 ティッシュは自分のポケットに速攻IN。女房駆けつけてくる。「どうしたん！そらちん！」 僕、「あれれ。どうしたんかなあ。ほーれほれ。（抱き上げる、あくまで冷静を）」 そしてティッシュはトイレでポイ。 これで娘も女房も笑顔で安心。一家円満。 ね。　夏休みの宿題と一緒で「バレてない」って信じてるぼく。何も変わってないでしょ。 　長い間HP見てくれてありがとうございました。　 　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴーダ

2006 5/14 　　　　　　　　　　　 この画像（携帯）を撮って、わかったことが一つだけあるのです。 それは、くれよんしんちゃんを描いた人は物凄く自分の子供（しんちゃん）を愛していたということ。それはもう本当にたまらないほど。 　　　　　　　　★ 今日もあいかわらず女房が買い物をしている間に、そ〜っと、カール（うすあじ）を買い物かごに忍ばせているゴーダです。それはともかく文字がデカイのはあまり気にしないでください大した意味はありませんから、っていうかぼくの書く文章に深い意味なんぞありませんから本当にこれ参りました、って何か食わず嫌いなセリフですがぼくは相変わらず胡瓜がどうしても食べられないのですが、娘に目の前でパクパクと食べられた日にゃ、０才にして早や父親をまたいで軽々と踏み越えて行き、親父立つ瀬無しでまたもや暗い部屋の隅っこで膝を抱えて座っている毎日なのです。 ここ一週間以上もうまともにTVも見ていない状況ですから一体世間では何が行なわれているのか、何か地球上における生命としての重大な発展があったのかどうかさえ知らないという非国民な、いや、非人類なぼくですが、おそらくまだ自動車は石油で走ってるのだろうし、結局その資源の取り合いで世界もキュウキュウしてるのだろうから、例えば今日だってこんなにいい天気の日曜日に窓を開放させてウクレレでプレスリーのBLUE　HAWAIIなんぞを娘に歌って弾いて聴かせてたら、何だかとても深刻そうな顔をしたおっさんが憲法９条を守ろう会の署名を頼みます、なんて我が家にやってきて、自衛隊が戦争することになってもいいんですかって言われて、ぼくはただ愛する娘に天気がいいからプレスリーを歌ってやってただけなのに困ったなあ、という表情で「９条を変えるとか変えないとかはわかりませんが、たとえば自衛隊が戦争に行くことを偉い人たちが勝手に決めたとして、若い人たち自身がそれでも戦争にいく、行かなければならない（たとえば金のために）んだという人がいることのほうがずっと問題だと思いますが。そんな人はいないと願ってますが。」なんて言ってみたものの、『こいつは阿呆だな』っていう変な笑顔で去っていったのでどうやら僕は見当違いな返答をしてしまったみたいで申し訳ないものです。 それにしてもこんなだらだら長くなるんだったら小さい文字にすればよかったなあと少し後悔してます。 久しぶりに買ったCDは、Bill Evans trioの「Waltz for Debby」で、「Portrait in jazz」と迷ったんですがタイトル曲のtake1がボーナストラックで収録されてたので前者に決めました。えっ？今さら何言ってるんですか、こんな名盤中の名盤を持ってないわけないでしょう？って言われても持ってないんですっ。CDでは。 最近我が家はまるで保育園のような「おかあさんといっしょ」状態になっているのでここらでストップかけておこうという僕の密かな策略を女房は知らない。

２００６　４/１９ 先日、PC（ノートPC）を横にして本を立てるような状態にして、自分も横に寝そべって両手でキーを打つという画期的なぼくのスタイルを紹介して、自分は天才なんだろうなだってこんな事思いつくんだもん、と鼻が５ｍくらい伸びて僕の前を行く人はみんな僕の鼻をよけるためにしゃがみこんだり平伏したりしている気持ちで生活していたのです。 ぼくは友人宅で、友人のノートPCを横に立てて横に寝そべってグリコのメンズポッキー（ビターチョコ）を食べながらアマゾンの視聴を聞いていました。 「・・・・・。いや。じゅんさん素晴らしいスわ。いや、まったくほんとに・・。 　・・・ただ、・・・人間とはここまで堕落できるものなんですね。・・。 　いや・・ほんとに。それは何か越えてはいけない線を飛び越えてしまってると・・。」 （関係ないですがアマゾンの視聴で、NRBQというバンドの「RIDING IN MY CAR」というアルバムの１２曲めは最高の演奏です。ああこれがぼくの求めていた音楽です。そしてこれこそが音楽です。） 「ていうか家でもそのスタイルなんすか？」　「うん。」　「奥さんとか何も・・？」　「うん。あ、でも『かしこいね』って言ってもらったよ。」　「・・それは微妙な表現・・ですね。」 そして、この場で全国１億何千人のみなさんに、このぼくのスタイルを実践しておられるみなさんにお詫びをしなければなりません。 この方法だとパソコンが固まってしまいます。（万歳まんせー） どうも最近PCが固まるなあ、新品のノートPCなのにおかしいなあ、と首を傾げていたところ女房が、 「あのな。そのスタイルや。精密機械をそんな風に立てる奴がどこにおるんよ。」 いや、ここに・・しかもみんな真似してるでたぶん。 「誰もせーへん。」 NRBQの１２曲目の視聴は↓をクリック http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/B00000IFWX/qid=1145449332/sr=1-47/ref=sr_1_2_47/249-4196933-8355542

2006 4/11 つかまり立ちをしながら何やら聞いた事もない言語をあやつる娘に多少困惑気味のゴーダです。 　　　　　　　　　 毎回洗いたての湯船に娘がかならず放尿することは、別段気にはしていないのですが、ピカピカにワックス掛けした洗いたての車が翌日黄砂まみれの大雨に晒されてしまうことは僕にとって耐えがたいものがあり、こんなにストレスを感じてるんだから大好きなモスチキンを２個食ってやるぞと誕生日プレゼントにモスチキン２個をたいらげてプレゼント終了で御満足、という非常に安上がりな父親を演じてます。 　 演じてます・・？ 誕生日で思い出したのですが、 はるか昔、紀元前の時代に現在のネパールで生まれたゴータマ・シッダールタ（後の釈迦）は世の無常を嘆き、２９才で妻子を捨てて家出し、それから６年後の３５才の時にインドのガヤと呼ばれる地の大樹の下で悟りを得て、その教えは現在も悩める衆生に光をあてているという。 ぼくは釈迦が３５才で悟ったと言われるその年齢の誕生日をワックスかけした車を汚した天気に腹を立て、その代償に鳥の肉を必要以上食べることで怒りを沈静化するというまさに釈迦が薦めるであろう教えとは１８０度違う行為をすることで一日を過ごしたことに、実は逆に変な誇りを感じてます。 誇り？　 誇りといえば最近父親の威厳を損ないつつあるぼくですが、早くも『父親？そんなのいましたっけ病』にかかっている娘に一生懸命父親の存在をアピールするものの、どうしても彼女には僕の存在が目の前のコップやスプーン以上の価値がないと認識されており、なかなか流石に自分の子供だなあと思わざるをえない娘ですが、彼女をホフク前進でこちらに猛進させる最後の手段がウクレレ演奏という反則技なのです。 それはもう「はなこさんチューニング」を奏でるだけで宗教団体ジャニーズ教に傾倒している婦女子のように奇声をあげ『なんやあんたそこにおったんかいな』という顔で父親の存在に気付き突進してくるのです。 そしてその娘の突進に、『勝った・・』と思う３５才。 でも２〜３曲ふにゃふにゃと好きな曲歌って横を見たら　もうおらへんがな。 絵は毎日夜に集中して描いてる。毎日。 その毎日の躍動的で規則正しい循環は回転を生み、僕自身をしっかりと円心に向かわせ、その回転で生じた遠心力は外側に飛び出す力を生み、その内側と外側のバランスを保つのに精神と肉体と魂との三位一体となるべき三つの融合の必要性を強く感じずにはいられない。 それは結局自分自身の問題であり、それぞれ個人がそれぞれの航海に舟を出したのであり、そここそが人類が希求したサンクチュアリであり誰も介在出来ない聖域であり、そしてそこには社会性や家族、大きく人類といった物事とは別の次元の大切な生命の息吹きが存在しておりそれこそがかつて釈迦が言い残したサイの角のようにひとりで歩まなければならない道であり、使命を探す迷走の旅を今も続けている迷える子羊たちにとっての岩陰から射し込む一条の光なのである。 その一条の光とは神でもなけりゃ仏でもない、探し求めた答えが書面に記されているわけでもなく、何もない、 その光の先にはただの鏡が置いてあり、そこに写るのは当然、自分。 要するにそこは自分で歩む以外他に方法はなく、従者もいない、従者は自分。 この世界に他の住者はなく見えるものはすべて幻想でありその営みも全部しかり。すべて自分。 釈迦が伝えたかったことは言葉にするとcheepで誤解を招いてしまうもので、下手すると混乱をまねくだけの表現になりかねない場合もじゅうぶん有り得るものでして、言葉は絶対ではないし、そもそも絶対などというものはこの世に存在しませんし、言葉はロゴス、肉体、そしてツール。 娘は今日も相変わらず風呂の中で放尿をしている。　湯船につからせて４．２秒後にいつも。 風呂に入れる時は必ず娘の股をおさえて尿が放たれてきたらすぐさま湯船の外へ、放たれたら外へ、ということをやってたんですが、最近は『　知らん。垂れ流せ　』とばかりに無視して湯船はほんのり箱根温泉のような硫黄臭。 後で入る女房が湯船のお湯で髪を洗ってるのはもちろん承知の確信犯。 「最近風呂のお湯が変な感じやなァ」　 「えっ、そーか？あれちゃうか、雨が多いしーなんや水道のちょーしおかしいんとちゃうかな」 「ふーん、なるほどなあ、そうやな！ほんならしゃーないな！」と納得する３４才おんな。 ・・・納得してはる・・。 いや、この人と一緒になってよかったな。

3/27 ちゃんとハイハイが出来るようになったので、呼んでやるとホフク前進でこちらに向かって突進してくるのですが残念かな、ぐーちょこらんたんの引力には手も足も出ず、この一所懸命手拍子してる自分の両手の空（くう）を切るやり場のなさといい、その上、娘の可愛さにだらしなく鼻の下の伸びた自分の今までかつて誰も見たことのない表情といい、ああ、もうかつてのごうだじゅんやは死にましたみなさん、もうあの頃のぼくではありません、魂を売ってしまったのかも知れません、今までお世話になりました有難うございました。 あの頃のぼくは生まれた頃、こんな眼光でした。 それにしても今もまったく変わってないです。ぼくはこの頃から何にも成長してないんですかね。

3/1９ 　　 　立つんだジョー！ じいちゃんが亡くなってまだ日が浅いので喪に服するためにしばらくはHPを休業だなんて一体どの口が言い出したのか、本当にサボタージュ大好きなぼくはついさっき『あれ？じいちゃんの命日っていつだったっけ』なんて栗原さんちの抹茶レモンぷりんを食べながら寝そべって片手でネット検索なんぞをしているものですからこれ、自分に厳しい喝を入れなきゃならんと本気で思い今このようにHPを更新させようとがんばっているのです、、、って、何それ。 せっかく頑張ってPCにむかっているというのに今、真横で流石の我が娘、突然あほ泣きを始めやがったのでちょっとうつ伏せにして上下も反対にして南枕にしてやったらおやまあ、お静かになられたじゃないですか。 それにしてもどうしてこうネットでこれだけ調べたというのに本気で絵を描いてる人って少ないというかまだいない、見つけられてない、のは本当に残念でありやつぱり本気で絵を描いているような人はこんなPCなんぞましてやネットなんぞやっておられないのかなあ、とも思っている次第であります。実際、こんな時間あるならば絵を描けよとも思いますし。 でもそれはもう本当に悲しいことでして美大などの学校を出ていないぼくは絵を描いている知り合いなんぞ一人もいないものですからとにかくもう本当に「張り合いがない」状態でして、こういったものは音楽にしても何にしてもライバルというか張り合いのある友がいてはじめていい作品も生まれるのでして、ああやつぱりおれはそんな境遇に恵まれてない、要するにそこまでの絵を描くような人間じゃないんかなとどこまでもマイナス思考を満喫しており、そういえば最近、プラス思考とかいう言葉も聞かなくなったなあ一時何につけてもそれにつけてもおやつはカールっていうくらいやたらとプラス思考プラス思考と麻原のショーコー歌のように世間は騒ぎ立てていたけどもうそろそろ飽きてくれたのかななんて世の中の本当の発展にちょびっとばかり思いを馳せつつ、毎日画面（絵の）にむかって油絵の具を塗りたくっては削ってをぐちゃぐちゃとやっているのでございます。 ちょいとばかしエンジンがかかってきたようですが、このHPもどれも中途半端なのでせめて旅行記ぐらいは完成させたいななんて思っているのですがなにぶんもう五年も六年も前の旅行に意識を変換させることが難しく、インド料理屋さんでかかっているBGM　なんてCDを聞きまくってまるでマリファナを吸ったときのように意識をトリップさせてるのですが今度はそのトリップ感が気持ちよくてただの現実逃避になってしまい、文章にするという行動に移らないんですよね、って文章はもう出来てるんだけど。 それにしても今、横に寝そべりながらノートPCも横にして本をたてるような形にしてPCを立てて、両手でタイプしてるのですが、これいいですね。　いやほんとうにこれいいですよ。寝そべりながら楽々と両手で出来ますし。うつ伏せだとしんどいですがこの横の形は楽です。ま、女房は呆れてますが。 ちなみに今日3月19日は女房の誕生日なのであります。

3/12 祖父が亡くなったため帰郷。 ９６歳だった。 ぼくがじいちゃんの安らかな死に顔と対面して出てきた言葉は　「じいちゃんごめん」　。 さんざん迷惑かけたので。 じいちゃんが助けてくれなかったならば、ぼくはとっくに自殺でもして死んでいただろう。 今こうして恥さらしながら人生を無駄遣いしながらも生きていられるのは祖父のおかげである。 その祖父が亡くなった。 実家にはぼくの絵が飾られている。 上の絵はぼくが初めて描いた油絵で、実家にもう１０年以上住み続けている猫のシェリーを描いた。 シェリーという名前は当時母親がハマっていた尾崎豊の歌からだと思う。 母親は息子が家を去っていく寂しさを紛らわすためにシェリーを買った。 そんな母親の心の支えになっているペルシャ猫シェリーを描いた絵。

２００６　２/８ 　 ラッパ飲みかよっ！ そらがおらんようになってもう一週間。 長い。長いわほんまに。 父ちゃんはそらに会いたい。確かに絵はすすむ。そらおったら悪いけどすすまん。 でもな、そういう問題じゃないねん。 昔読んだ漫画の「みゆき」というあだち充の恋愛モノ漫画を思い出した。 それは、大好きな血の繋がってない妹と暮らすというありがちな設定の内容だが その主人公（お兄ちゃんね）が受験だというんで妹のみゆきは気をつかって 自分の色気が勉強に差し支えないように変装したり顔を隠したり服もごっついの 着込んだりして対応していた。 だけどお兄ちゃんは逆にだんだんと体調など崩して悪くなっていく。 妹みゆきがすごく心配してその体調悪化の原因をほかの男友達に聞いたところ そんなことならおまかせください、原因は簡単です　と。 そしてその日お兄ちゃんが家に帰ってくると、みゆきは以前のように 顔も隠さず、服装もタンクトップにショートパンツといったスタイルで対応した。 そしてお兄ちゃんはみるみるうちに治っていった　と。 いや、俺多分今まさにそのなさけないお兄ちゃん状態ちゃうかな。 ここ３日ほど体の調子がめちゃ悪い。 熱もないし、咳もないんやけどずっと偏頭痛がしてて元気ない。 もうええねん、死んでも・・とかつぶやいてる。世界なんか死ねとか。 そらよ。 お父ちゃんがアホな犯罪おかす前に早く帰ってきてくれ。

２００６　２/３ 　うちの隣が家の解体中なので、女房子供を実家に帰し久しぶりの独身生活を満喫している。 　家に帰る時間を全く気にしなくていいなんて。もちろん外食するから家に帰るのは夜遅いけどかなり。 　独身時代はほとんど家にいなかった。何をするでもなく夜、外を一人でぶらぶらしていた。 　だって家に帰る必要なんかなかったから。 　それが今は真っ直ぐ直行。ストレート。 　晩御飯は作ってくれてるし、それに娘を風呂に入れなくてはならない。　遊んでやってオムツも替えてやらなければならない。 　第一今度は外をうろつく必要なんかなくなったから。 　外なんかうろつかなくても一番オモロイ退屈しない生命体がいるから。 　そらが本当に隅々まで可愛くてしょうがない。 　もう、 　「　そら様がお目覚めになられてます。」 　「　そら様が非常にお高い声を（奇声を）お発しになられてます。」 　「　そら様がおウンコをお出しになられてます。」状態。 　大丈夫ですかぼく。 　ぼくが一番嫌いなのは『パパ〜』なんて言われて鼻の下伸ばしてるその辺のジャスコなどにいそうな屁たれチンチクリン野郎なのですが。 　そういったスカした「デレデレ親父」にはなりたくないのです。 　いつだってクールに「あっそう。むすめ？なんていうのも居りましたなあ。」って 　そんな風にやっていくはずだったのです。 　んが、 　子供はかわいいのですめちゃくちゃ。たしかに子供には神様が宿っているのです。 　そらを見てると「絵」なんかどーでもいいんです。芸術なんか糞食らえです。 　インターネットやパソコン、ぶログなんてくだらないのです。　 　テレビなどにいたっては肥溜めですわ。 　政治とかスポーツとか経済とか学者とかアーティストなんて「ままごと」同然。出産子育てに比べたら。 　子供は完璧なんです。完璧。一点の曇りもないんです。 　ぼくは自分でびっくりしてます。 　このクソッたれな世に自分がこれほど興味をもつものがあったのかと。 　どんなに大泣きされて「こいつ殴ってやろうか」なんて思ったとしても、それも全部そのくらいぼくが熱中している興味がある証拠なんです。 　そらに出会えてよかったっす。 　もちろん過保護に育てる気はさらさらないんですが、それとこれとは別なのです。 　クールぶったからって僕はもともとストイックな人間ではないし、どちらかと聞かれれば間違いなく明るい部類の人間だろうと思うし、深刻な考えよりもいつも馬鹿げた考えばかりが頭に浮かぶし、真面目なんだけど周りが真面目だと不真面目を演じるし、それに冗談大好きだし、人をからかうのも悪口たたくのも得意だし、たとえクールぶったってなんだかんだ言いながらこの世界を愛してるし。 　可愛いものは可愛い。 　でも屁たれチンチクリン野郎のキモい父親にはなりたくない。 　う、う、う〜〜む・・・。 　う、う、う〜〜む。

2006 1/26 　　 　ホステスのあいだでも有名な格言のようなものらしいのですが 「　とがるからカドがたつ　」 　という言葉を思い出して、『よく出来ているセリフだなあ。』と思ったものです。 　確かに尖っているものは角がたって痛いです。 　それは鋭角になればなるほど鋭く刺さり危険であります。 　丸みをおびればおびるほどやわらかく優しい感じになります。 　これはあくまで物質面での話であるのですが、冒頭に述べたホステスの話でも 　同じようなことがいえるのです。 　とがるから角がたつ、これは何もただ「優しくなれ」と言っているのではないのです。 　『　三角関係や四角、五角と、角がたつから痛いのであって、１０角、何なら１００角になると 　　みんな仲良し、円になって痛くもなくもちろんカドもたたない。』 　とまあ、精神的な面からも物理的な面からも上手に表現してるのです。 　不思議なことに「固執」するから角がたつのであって、その一歩を超えると案外すんなり 　いくものなのです。本当なのです。 　別に一夫多妻制を宣言してるわけでも、自分がそうなりたいわけでもありません。 　ただ、物事がごく自然にうまく機能するようになるには実は少しばかり大事なことなのです。 　ここで世界情勢の話題にもっていきたくはないんですが、世界情勢の観点からみても同じこと 　なのです。鋭角は痛いのです。痛いでしょ？　イタイことばっかり。　 　角をたたせないように卑屈になれ　と言っているわけじゃないですよ。 　ぼくはただ、尖るから角がたつ　んだと言ってるのです。 ぼくは円や、丸が好きなのです。 直線とか鋭角とかよりも。 線も直線よりはフリーハンドな手作りの線が好きです。 自由な線が。 　やっぱり何事も直線を引いてパッパッとと言うのはしんどいです。 　ものさしで直線を引くのは人間だけですし、物事に「線引き」をしたがるのもしかり。 　もともと自然界には直線は存在してないんです

2006 1/21 　 　『　今だけ良ければいいなんて言ってないよ。　今しか存在していない　と言ったんだ。　』 　ぼくは空に昇っていき、大気圏を飛び越していた。 　そこは暗黒の宇宙と呼ばれてはいたが、決して暗黒などではなく、暗くは感じたもののどちらかというとどこか「あたたかい」印象が強く、そのあたたかさ故か暗いという表現よりは「やさしい」といった表現が近いような気もした。 　暗いというとどこか分断された孤独なイメージが先行してしまうが、分断ではなく結合、たしかに明るさでいうと「暗い」という表現になるが、すべてが結びつき繋がっているという安心感が感じられるものだった。　 　 　そこは上も下もなかった。右や左もなかった。なぜなら、ぼくは「上がってきた」と思っていたが途中で自分がどの方向を向いているのかさえ分からなくなり、正確に言うとそんなことは全く意味を成さないということがわかったからだ。 　上や下、右や左などの判断の目印になるものがなかった。 　強いていうなれば、「自分」から見て上か下かを判断するしかなかった。 　「上がってきた」はずのぼくは方向感覚を見失い、下にあると思っていた地球が「左ななめ上の後ろ」というわけのわからない位置に存在していた。　 　そしてその天体は本当になまなましい生命の息吹きに満ち満ちて呼吸している天体であり、しかもリアルに浮かんでいた。 　　本当に美しかった。 　ぼく自身はぶらんとただ浮かんでいる状態だったので、寝そべりながら眺めようと思って寝そべってみたがどうもしっくりこなくて結局また、ぶらんと浮かびながら青と白の輝く天体を眺めていた。 　その天体は浮かびながらゆっくりと回転していた。その速さは一定でありとても規則正しいものだった。 　そこから見た天体「地球」は、宇宙空間をただゆっくりゆっくりとひたすら回転してるだけのものであり、「昨日」や「明日」なんていうものは実際には存在してなかった。 　永遠の「今」があるだけだった。 　そしてもちろん、天体から離れたぼくのいる宇宙空間は上も下もなく右も左もない昨日も明日もない、回転すらしない永遠の空間だった。 　しかし、そこは孤独な暗黒などではなく、全てが結びつき繋がっているという安心感が感じられる場所であった。 　今だけ良ければいいなんて言ってないよ。　今しか存在していない　と言ったんだ。

2006 1/1１ 　 　特に仏像に興味があるわけではないんだけれど、強いて言うならば広隆寺の「半跏思惟像」が一番好きなのです。 　ついでに言うならば二番目は空也上人像です。（あの口から何か出てるやつ） 　先日、友人からこの半跏思惟像には意味なるものが存在するらしくてその意味なるものを教えてもらった。 　ぼくはただ単純に、「まあ、釈迦のひとつのポーズ、表現方法くらいのものだろう」って思っていたのだがどうやら違うようだ。 　ぼくが好きなあの艶めかしいあの形の意味とは 　『　今から５６億７千年後の未来に生きている人間（衆生）をどうやって救済しようかを思索している弥勒菩薩の図　』 　だそうだ。 　ぶったまげた。そしてそのぶっ飛び具合の発想にここ何年かのうちでもトップクラスの感動を得た。 　５６億７千年後というとんでもない数字も興味あるが、何よりもいわゆる未来の弥勒菩薩を表現しただけではなく、その未来に生きてる人間をどのように救済しようかを考えている図なのだ。これは凄い。 　ただ友人は 　「　５６億７千年経っても人類は救済せなあかんほど進歩してないんですね。」と。　・・・たしかに。

2006 1/4 　明けましておめでとう御座います。 　 　何だか胸騒ぎがする。胸がどきどきする。毎日が落ち着かない。大丈夫なのかどうかも解らない。 　まいっか、お正月だし。って何にも解決してないが。とりあえず何がめでたいのか別にぼくは何も目出度くはないが正月のせいにしてしまおう。 　アトリエがあまりにも寒すぎて風邪をひいてしまった。 　といってもそれが胸騒ぎの原因ではない。 　おそらくこれから訪れるであろう未来に対する漠然とした胸騒ぎだ。 　これに似た感じは前にもあった。インド旅行へ行く前やその道中で今とよく似た感情が続いて毎日が落ち着かなかった。 　不安かな。いや、違う。期待や嬉しさとも違う。何と表現したらよいかわからないが、 　　生まれてくる前にある程度決めていた大まかな一大イベントが待ち構えている 　といった何の証拠もないがそんな不確かなものに対する漠然とした胸騒ぎだ。 　例えば、今日、髭を剃るためにシェイビングクリームを塗ったのだが、心まったくここにあらずで途中からそれは洗顔クリームと化して髭も剃らずにそのまま洗顔してしまった。いや、そんなことはよくあることですよと言われるかもしれないが、こんなことがずうっとなのだ。 　要するに自分が今やっていることに集中できてないのだ。痴呆とはまた違う。 　でも本当にそんなイベントなんぞを計画して生まれてくるのだろうか。確証はない。 　もしそうなら娘が生まれたことなんてもの凄いイベントじゃないか。その前にまず女房に出会わなければいけない。 　そして恋に落ち、この結婚興味無し男のぼくが結婚して子供を生む。奇跡以外の何ものでもない。 　だけどもしそんな計画をしててそんなぼくを導いたのならそれは神業以外に考えられない。 　正月に神様にお参りにいくのはそんな色々な物事に対する感謝を伝えにいくのかもしれない。 　ぼくは今日そうやって神社に祈りを捧げてきたし、こうやって今、ここでこの日記で、前もってこれから起こるであろう出来事に対しての感謝を捧げている。 　ぼくの人生がぼくの計画どおりにいくように導いてくれることに感謝します、　と。

2005 12/31 　最近本を読むことがなくなった。あんなに毎週図書館に通っていたのに。 　もちろん乳児を抱えて本など読める状況ではないが。・・・ととりあえず娘のせいにする。 　最後に買った本はなんだったっけ？ああ、村上春樹の「海辺のカフカ」だ。夏だったな、今年の。 　ということは半年以上本を買ってないのだ。あれが娘が生まれてから買った最後の本だ。 　本を読まなくなったら人生終わりだとぼくは思っている。 　言い過ぎ？　全然。 　いろんな批判はあるかもしれないが、本というメディアは絶対なくならない。 　本には「呪術」が宿るからだ。残念ながらネットには宿らない。手軽で便利かもしれないが呪術は宿らない。 　呪術の宿らないところに本物はない。 　呪術が宿るところに宇宙のシステムがはたらく。宇宙が動き出す。それが人生に彩りを与える。 　ま、最近は呪術の宿らない本が増えているのも事実だが。 　閉塞状態とは本物のない世界に起こる浄化作用の前ぶれである。 　 　本来、本とは真摯な姿勢で貫かれた言葉の宝石箱だったのだ。 　だから本物という言葉には「本」という漢字が使われているのだと思っている。 　 　もし自分が本を作る機会に巡り会えるならばそんな本を作るだろう。

12/23 　雪で路面が凍ってしまってツルツルである。 　歩いて１５分足らずのコンビニエンスストアまで３０分くらいかかった。 　どこかのおばはんがガニ股でトロトロとすべって転ばないように足を踏ん張って必死だった。 　『お前そんならせめて底のしっかりした運動靴履けや』と、心から思った。 　そういう自分も転ばないように必死だった。 　そしてそんな自分に嫌気がさした。 　そんな時、誰かが心の中でぼくに呼びかけた。 　『　抵抗すればするほど疲れる　』 　・・・ほう。なるほど。確かに氷の上を滑らないように歩くこと自体不自然で疲れるな。 　それからぼくはトロトロと歩くのをやめて滑っていくことにした。スケートのように。 　それはものすごく早いし楽だし何よりも楽しかった。そしてそのほうが安全だった。 　 　そういえばぼくはいつもなにかしら反抗ばかりしてかえって疲れていた。 　でも時には身をゆだねることで物事がスムーズに動くなら賢明ではないか。 　逆らえば逆らうほど相手は強くなる。 　なるほどな。 　そしてぼくはみんなトロトロと踏ん張って歩いている横をスイスイと滑って帰った。 　ぼくと同じようなスタイルの人もいた。 　それはみんな子供だったが。

12/22 雪降っとる。 さぶいなー。さぶいっちゅうかイタイ。 こんな寒いのに「すんすんマン」元気やなあ。 注：「すんすんマン」・・・泣く前に「すんすん」言い出してうだうだする娘。 ちなみに一日のうち８割はこの状態。 田舎の母親から「電話のおもちゃ」届く。 すんすんマンに目の前で電話かけてやる。 よ、よ、喜んどる。 っちゅーか電話の意味ないし。