<背触れ>

 

 

 

 

 

 高校時代、私には秘密の時間があった。

 家族が外出して、家の中に私しかいなくなったその時。

 私は彼女を呼び出す。

 

 彼女の苗字は知っているが、名前までは知らない。

 近所に住んでいることは知っているが、何をしているかは知らない。

 同年代と思われる、苗字と住所しか判らない女。

 

 出逢ったきっかけは偶然だった。

 夏休みのある日、帰り道途中で遭遇したのだ。あと二回曲がれば家に着く、という場所で。

 いや、それは『遭遇』とは呼べない程に些細なものだったに違いない。

 何となく目が合ったのだ。

 本当に、何となく。

 それだけだ。

 

 気が付けば、私は彼女を家に誘っていた。幸いにもその日は誰もいなかった。

 何を考えていたのかは覚えていない。多分、何も考えていなかったのだと思う。

意識はあるが無意識だったのだ。本能のみで行動していたと言うべきか。

 家に至るまでに私達が交わした会話は、

「俺ん家に来る?」

「うん」

 と、三秒にも満たない短いものだけだった。

 そして彼女を家に招いてからはもう何も喋らなかった。無言で私の部屋に移動し、部屋に入った瞬間、彼女の体を引き倒した。

 そこからはただ己が欲望を尽くした。彼女も解っていたのか、抵抗はしなかった。

 

 

 それから彼女とじゃれあう日々が始まった。

 家に誰もいないと私は携帯で彼女を呼び、彼女はその呼び出しに応じる。

 上に乗ったり乗られたりしながら、私達は関係を愉しんだ。

私が彼女と関係を持っていた間、私達は殆ど会話を交わさなかった。私が彼女の声で今でも覚えているのは、漏れる息遣いぐらいのものだ。

 私達は終えるものを終えると背中を合わせて座り、互いに体重を預け、何も喋ることなく呆けることが習慣になっていた。

ことに及んでいる最中より、私はその時間にこそ幸福感を覚えており、癒されていた。

そんな感覚に私は毒されていたのだろう。親が共働きだったこともあり、私の彼女を呼ぶ頻度はどんどん上がっていった。彼女も毎回私の呼び出しに応じ、肌を重ね続けていった。

いつまで経っても、私達がまともに話すことはなかった。

 

 

 

 高校を卒業し、大学に入ると私にも普通の彼女ができた。その頃になると、私は『彼女』と会うことはなくなっていた。

新しい彼女との時間はつまらなく、面倒なものでしかなかった。

愛や信頼という名の契約、何一つ解放できない自由。世の中に蔓延る恋愛とやらは、私に只の一秒の安らぎすら与えてくれなかった。

 だが『彼女』は違った。私と彼女との間には確かな安らぎがあった。

 確かに私と彼女の間には、肉体関係という事実しか存在しなかった。名前も、詳細も、好意を持っていたのか、何を考えていたのか、何もかもが不明のままだった。世の人々は、それをなんと脆く不誠実な関係だと馬鹿にするのだろう。

 しかし、それでも私達は機能していたのだ。

 少なくとも世の人々とは違って。

 彼女と背中合わせでいる時は、責任も証明も必要なく、ただ幸せがあった。温もりを求めるだけの最低限の、手続きも理屈も要らない究極の『愛』というものがそこにはあったのだ。

 

 

 結局、彼女こそが私の求めていた『女性』であり『異性』だったのだが、気付くのがあまりにも遅すぎた。

 遅すぎたのだ。

 

 

 私は今でも懐かしく思う。

彼女の背中の重みを。

 その暖かい感触を。

 あの比類なき安らぎを。

 

 もう二度と味わえないことが、残念で仕方がない。

 彼女も今、同じ事を思っていてくれているだろうか。

 私は携帯に眠っている彼女のメモリをそっと消した。

 

 

 

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